思い出す資格も無い

結婚を前提にお付き合いしてた子がいたんだな。

初めて自分から好きになって、初めて自分から声かけて、告白もして付き合えて。

一生大事にしようと思った初めての人。

ただ、結婚の話になると、家柄だったり、育ちの違いで、相手の両親に大反対を受け、最初は2人で乗り越えようと頑張ってたけども、、、

なかなか上手くいかず、お互い疲れてて。

お互いの為に別れようと切り出した。

すごく嫌だったし悲しかったし。

なんで？って感じが強かったけど。

考えたらその方が本当にお互いの為。

相手も幸せになれるし。

そして、こんな奴と結婚しなくてよかったなと思う。

１月の半ばに分かれて。

田舎に来た。ただ単に何を糧に働けばいいのかわからないのと、虚無感に襲われての田舎。

自分の根性の無さと努力の無さ、弱さをすごく感じた。こんな事でへこたれるのなら結婚してても幸せに出来ないなと思った。

大阪から島根へ行く前日、適当にアプリで知り合った昔の女性と交わった。

本当に最低だなと自分でも思った。

別れて2週間も経ってない。

クソ最低な大阪最後の日だった。

島根に来てからも、暇だったから。

アプリで人妻と出会った。毎週交わってる。

でも、初恋みたいな感じでただただ手を繋いでデートしてる方が楽しい。

ここでも、本当に最低だなって自分でも思う。

そして５月にも大阪に戻ったら会ってくれる人がいる。なかなか最低のゲス野郎と思う。

今の時点で別れて2ヶ月ぐらい。

そんなもんなんかな。わからない。

お互いが寂しさ埋める相手と思ってたらそれはそれでいいんじゃないかな。って。

カラオケに行く、呑みに行く。周りが軽くそんな事を口ずさむような付き合いの、本当にそんなニュアンスで、ただただ、会ってデートして夜を過ごす感じ。

ただ、小さい頃すごく見るのが嫌だった母親の姿に僕はなってるなーって。。

本気じゃないからいいか。って。

そして大事な部分から逃げてるってな。

よくわからない。いや、簡単だわ。

しっかりしろよ。ただその一言で答えが出るわ。